-
所以我算是回到这里了吧 - [无主题]
2012-01-21
太可怕了哪里都有认识的人。
所以，恩。
先用这里来写日记什么的吧。
没人看没人评论也好。
话说发现自己以前写的小说每一个男女主角是善终的，是我现实吗。
还是我内心嫉妒着情侣们的折射？
我发现我已经渐渐失去了浪漫的潜质了。
就像前几天YX和我开玩笑说XJ喜欢我。
XJ对于我来说一点都不熟。
可是，我居然认认真真的思考了一下我和他。
他家的条件，他对女生好不好。
好像只是在挑一个可以过日子的人而不是自己喜欢的人了。
才这么几岁就变成了这个样子，太缺爱了么。
后来YX和我说她是和我开玩笑的。
我真的是松了一口气。
可是好像又有点，不服气。
为什么没人喜欢我呢。
不过这个话题还是打住吧，原因自己心里清楚的不能再清楚了。
并不是自己对L有多喜欢多喜欢，好像自己不接受别人是因为心中有L。
其实都是幌子吧，自己也清楚对L的感情还剩多少。
其实就是没有人喜欢自己，然后自己对外宣称是因为自己心里还是喜欢L
才不是呢。
其实是【如果不是L，我谁都不要。如果真的不是L，那么是谁都无所谓了】
只是把喜欢L，当成了一根救命稻草。
别人问，你喜欢的人是谁。
我会想，恩，我好歹还是喜欢L的。
认识新朋友互诉衷肠的时候，至少还有个L可以拿出来说。
自己想装苦逼的时候，还有个L可以拿出来说。
自己不开心的时候，心中还可以和L说。
所以,L。真的对不起了。被我这种人拿来做这种用。
也许是因为太喜欢你了。
说真的不喜欢吗？
喜欢到快要哭了呢。
好了打住。
再见
-
又要和昨天说着相反，矛盾的话了。
我说我是真的无所谓。
可是在义乌这种地方。
我真的很想被人保护。
我毕竟只是一个女生。
当KTV包厢有一个长辈生气，开始砸盘子，砸酒瓶的时候我是真的，不知道该怎么办。
那个长辈，还是我的小学老师。
别的女生在外面，有人替着挡酒。
可是我呢，场面上，今天我最讨厌的白酒递到我面前，我还能怎么办？
还是得自己喝掉半杯。
因为在义乌这种地方，同个年龄阶段的几乎都有点认识，不认识的也听自己的其他同学说过。
不给人面子吗？
社会这么现实，我也很现实很阴险的。
我不能放过任何一个社交，交往未来肯能用到的人的机会。
我只能喝。
然后呢，盘子就在我面前碎掉的时候我都愣住了。
怎么会这样呢。
会害怕的。
不是害怕盘子碎了。
是一个平时温文尔雅的。
老师。
突然这个样子。
很害怕呢。
明白那种感受吗？
后来是酒瓶，我愣在那里，甚至都忘了闭眼睛，忘了躲开一点。
看着老师，一个，一个，一个的砸。
然后花花把我拉过去，把我头扭过去再抬起手臂遮住我的脸。
我还是没反应过来，听着砸酒瓶的声音。
一个一个。
真是无法接受。
自己的老师。
在自己的面前。
和别人吵架。
然后开始砸酒瓶。
就像初中认识的那些小混混一样。
我的老师。
谁来救救我。
在场的还有别的班的没有被这个老师教到过的学生。
我真的觉得，
好丢人。
——其实在那之前，他一遍遍说着自己现在很牛逼
的时候
我就已经觉得，好丢人了。
我并不是说自己是个什么好东西。
只是，他是我的老师啊。
花花不是我的小学同学，他是听到我喝了白酒十一点钟从家里出来接我的。
来的时候他们都问我是不是我男朋友。
我说是高中同学而已。
他们不信。
觉得高中同学不可能做到这个份上吗？
所以我也真的很感谢我的所有兄弟们。
我相信如果我和别的人说，他们也是会过来接我的。
我很能喝酒，他们知道。
我因为喝酒喝得现在胃十分不好，他们也知道。
所以我生日那天理应被灌酒发现没人来和我喝酒。
后来看到旺旺去另一个房间帮我每人敬了一杯。
后来出去我喝酒都每人让我喝。
所以今天花花知道我喝了白酒才会来接我，他知道我不可能喝醉，只是可能会喝得不舒服。
但是今天被花花拉过去的时候是真的很感动。
我只是一个女孩子，干嘛自己跟自己过不去。
为什么有些事情不要靠别人。
女孩子干嘛要这么拼。
我也不知道。
我为什么要像男生一样过活。
而且因为一直以来的形象，我连撒娇都忘记怎么撒了。
并不是什么都不怕的。
也是怕的啊。
只是以前自己的撑过来了。
现在养成了习惯。
其实现在回想起来，今天那样是真的挺害怕的吧。
要是花花不在，我怎么办。
玻璃飞到我眼睛里怎么办。
后来看着满地的酒瓶，他们叫我们女生全都走。
我几乎犹豫都没有犹豫，拿上自己的包和披风，头都没回的出去了。
我也是害怕的啊。
我这些心情，要和谁说呢。
每个叫着我X哥的人，我该怎么和他们说其实我很心酸。
那天芦苇和别人说你们别看茶这样其实她比一个女人还女人她也是需要保护的时候我觉得他是懂我的。
我只是一个女孩子啊。
别这么对我。
至于兄弟们，我心中也有数。
真正是我兄弟的也是真正懂我的，他们很明白我是需要被保护的。
但是能怎么办。
以后他们会有自己的女朋友。
女朋友不会介意吗？
微博上那条男生帮自己女性好友说话的微博被多少女的转发骂着。
我有什么办法，哦不对，我不会像微博里的那个女性好友一样爱犯事和傻逼。
他们今天可以保护我，明天呢。
总有一天会离开我的。
一辈子的朋友，不是我说了就算的。
不过还是不要想太远。珍惜现在吧。
至少这些都是美好的回忆，以后说起来——我以前有个很好的男性朋友，帮我做过哪些哪些事。我帮他们解决过多少事。
好了别傻逼了一股酒味洗洗睡了吧。
晚安。
胃难受。
2012.01.21 03：06
-
今天和阿兵吃晚饭顺路同辆出租车回家。和阿兵是已经很熟很熟了。那当然没有和明明萝卜华崽他们那么一般熟。 一上出租车司机就说：“现在怎么都是这样的？男生坐前面女的坐后面。” 阿兵说：“那总不能让女孩子付钱的” 司机说那也不是，有些就是女的在前面 阿兵说：“那是因为她单身吧”——然后转过头来给我使了个眼色。 司机豁然开朗的说嘿嘿是的是的 豁然开朗你妹。 然后阿兵叫司机送到我家楼下 我说你开到路口我自己走进去就可以了 阿兵说不行的 司机又懂了：“顺便看下她家住哪里是吧” 我其实生气了，说又不是没去过 阿兵说上次 好吧我不想往下打了心里好烦。 我知道因为我单身的缘故大家都特注意不在我面前特别秀恩爱 大家都挺照顾我 可是大家是以为我真的想，真的需要，真的羡慕嫉妒恨。 其实我真的无所谓啊 我和他们说我无所谓他们都说别这样。 我是真的无所谓啊虽然的确有时候会羡慕一下 所以因为今天出租车司机误会了阿兵也就让我感觉一下那种感觉吧 我真的觉得很糟糕我不需要 我很讨厌大家觉得我没有男人会死。 就像今天有几个人直接开我手机就知道我的密码是图形L 还有几个人不知道问了之后知道是L豁然开朗的表情。 其实怎么说，我是真的感觉我对L无感了现在单纯希望他幸福快乐，但是和他呆在一起还是会觉得不自在吧。 但是密码的事情是真的我觉得L打起来也很方便习惯了也就懒得改了。 就像QQ密码还是我以前喜欢现在反目成仇的一个男生的名字。 我烦。 我讲不出我现在的心情，也不知道阿兵的事哪让我不舒服了总之就是很烦我也形容不出。 刚刚微博上看到： 刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有他的时间。 所以无所谓啦真的。 顺便，下学期一定要去武汉玩一次，然后上海再去一次。暑假想趁同学们没放假去北京一次，然后回来好好学英语。
-
B：
今天是第二次近距离看见你比赛，也是这辈子最后一次。
看着看着快要哭了。
你永远都不会认识我了，所以你毕业后再也不会有交集了。
就要这么再见了。
*
“新同学？”
这是我进入高中后去找已读高二的H吃午饭的时候碰见和她们一起吃饭的你和我说的第一句话。
几乎同时，在H空间看见过你照片打听过你的我在同时：“B？”
然后你点点头微笑示意后继续吃饭，与旁边的男生们打打闹闹。我把头埋在饭里不敢抬头，听到H对你说：“我的宣传不错吧。”
吃饭期间你还示意H往我空了的杯子里倒饮料。
我那时就想，是个温柔贴心的男生呢。而你，根本没必要就此记住一个由于碰巧而一起吃饭的女生吧。
而且事实也是如此。
这是2008年09月24日。
我真的很想哭。
**
“你是M？”
——“是。”
“今天生日啊？”
——“是。”
“生日快乐呐。”
——“谢谢咯。”
其实那时我的脸很红很红，不是因为蒙在被子里的缘故。
所以我永远感谢P，要不是我认识他，要不是我生日那天他们寝室开地下通宵PARTY，要不是你们同个寝室，要不是只有P带了手机所以你们无聊而打电话给P手机里所有在学校带了手机的人。我也不会收到这么好这么温暖的祝福。
这是2008年某月某日。
对不起，我还是不想通过生日暴露自己。
我真的很想哭。
***
“为什么你不跑？”我问。
“文科班和高三一起跑呢。”
你回答的时候还是没有转过头看下我。
这是2008年10月16日。
我真的很想哭。
****
“P在哪里？”
你指了指我左手边。
由于P就站在我旁边我我却傻傻的没有发现，所以你有点不耐烦。
这是2008年12月10日。
我真的很想很想哭。
*****
“高二文科真的要回来读书？”
转眼我已经高二。因为当时群里只有我一个高二在线，所以你随便抓了我问。
群备注上我的名字是M。那个你曾经对我念过的名字。
可惜你一点也不觉得熟悉。或者是你觉得有点熟，但是完全没有必要去回想。
这是2009年07月29日。
距离上次我们说话半年。我真的真的很想哭。
******
所以你始终不会记得我这个人，在你以后的人生中，永远永远都不会有我。
你永远都不会记得那个和你吃过一次饭，寒暄过几句的我。
你永远都不会记得那个运动会上“很巧”问你问题的我。
你永远都不会记得那个随便拉来问问题的我。
你永远都不会记得我。
你永远不会听到运动会你跑步时，旁边有个不认识的女生在心里大喊的加油。
你永远都不会知道为了能离你近一点，在你坐在屋檐下的时候，我假装和老师聊天而淋了十分钟雨的我，如果不是你离开了，我也许会淋三十分钟，一小时，一天，我不敢说一辈子。
多想你出来说：其实我一直都知道你啊。
多想和你对面走过的时候，你能点头示意。
多想能偶尔发发短信聊聊天。
多想你从屋檐底下出来，撑一把伞说:女孩子不要淋雨呐。
这些你可以很自然对别人做的事，为什么我不是别人。
我可以很轻易和很多人认识并且熟悉，为什么你不是很多人。
虽然你还有八个月才毕业，但是我在今天就要和你说再见，用八个月来适应。
再见，把所有偷拍你的照片，删光。
再见，把所有从别人那里弄来的正大光明拍你的照片，删光。
再见，把那天的通话记录，删掉。
对不起，脑子里的你，删不掉。
可是，再见。
我只是说我很想哭。所以我没有哭，我不要哭，我不想忘记你。
这篇文章里出现很多次的两个词。
很想，永远。
很想很想，永远永远。
永远永远，很想很想。
再加上一个出现过的词，
很想很想永远永远忘记你。
因为永远忘不掉，所以——
永远永远很想忘记你。
做梦也要忘记你。
忘记你就是想起你。
-
其实脑子里一直在构思一个小说T-T
好想写
但是第一文笔差第二没时间
想写一部学生之间的小说T-T
自定位是不温暖但起码要很温暖
很多情节都已经想好了但是不知道该怎么联系起来
很多都是身边的事
有点想写但是又不敢写
因为其实生活的影子很明显
不想被熟人猜出来因为很多内心世界是他们看不到的但是我写出来大家就都知道了T…T
而且我很爱这些事怕被我写坏了
不过重点是即使没有人看我也想写
看看虽然是自己更博不太勤也只有106访问~
无所谓了我只是想说出来
这个博一个熟人都没有告诉
因为想说一些不能告诉他们的事情
QQ空间我走的风格一直是大大咧咧
其实我也有很矫情的一面
但是大家看惯了我大大咧咧
所以只好在这边宣泄下自己的情感，即使没有人看到。
还是谢谢所有能看一眼我博的人。
自己也经常忘记往巴巴变里传照片就把照片删了
其实我更在乎别人看到我照片
虽然我是用手机拍的，效果肯定没有相机来的好
虽然我拍照水平很烂
但是我觉得照片很能纪录下自己的生活
因为我语文不好，文字不一定能表达出我的心意
但是照片可以
不管有没有人看到我还是要说，如果想看照片，留言，我加你Q或者校内
只找到这一张近期的，暑假练百拼闹着玩玩
改天把去南京的图贴出来
不过这一改天又不知道会是哪天了
等下就要回校了T-T
-
最近一直在听动力火车的外套,觉得听了好想哭
[ti:外套]
[ar:动力火车]
词:高见,颜玺轩曲:汤小康编曲:无庆隆
我早该知道
你只是偶尔的需要
习惯了你的味道
挡风成了我的骄傲
每个心跳
开始都计算不到
难道给我的回报
只是陪你在他的怀抱做你的外套
只能穿梭你的外表
听到你对他的撒娇
可笑的是我没资格计较
做你的外套
拥抱着却不被拥抱
我是谁你知不知道
怎能随便穿上又换掉我能拥有什么
答案早就明了
学会哭也能笑
oh no 怎么不听劝告
怎么不被想要
还在为你效劳
会不会疯掉
你知不知道最感动的是:做你的外套
拥抱着却不被拥抱
这句肉肉喜欢这句:我早该知道
你只是偶尔的需要
习惯了你的味道
挡风成了我的骄傲 -
下星期六就考试了
决定一考完就去南京
就算爸爸妈妈不同意也要去
如果没钱的话先和姐姐借
住就住姐姐学校的招待所
应该蛮便宜的
成绩单就让同学带领
大概7月5号就要回来
因为学校要补课
没办法我还是要读书的
为了自己的未来
不过暑假补课一定很有激情
因为我们高一不是全班补，在老师那里补
所以不用住校哈
而且我还要训练
所以上午补课下午训练
中午可以跑出去玩或者翘掉下午的训练
反正训练的那个老师好商量也好骗
还可以找高二全体在校补课的玩帮他们出去买个话费冲个电
而且我们的话可以明目张胆的在学校用手机了哦也太爽了我再也不用偷偷摸摸的在校玩手机了
我在想哪天碰到校长一点要故意拿出来打个电话
补课八月份应该就结束了
训练7月21结束
但是8.7又开始
因为8.16貌似就要比赛了
去杭州比
一群人去杭州肯定又相当热闹
比完就在杭州多呆几天然后直接去厦门
厦门我来啦~
还有期末考试还是希望能考好点
-
2009-04-30 - [CHA]
2009-04-30
知道吗？
名字是DO的意思。D加句号。很多自己想做的事，去做啊。否则会后悔的。就像从前名字是cha加句号看起来也会是像你的名字这只是刚刚才突然发现的联系。矫情and矫情
为自己最近总是抑制不了的矫情而感到恶心。PS：也要严禁一切可以长高长肥的行为。 -
我也不知道是不是人品问题总是我文章里的图在主页总是显示不出。
-
喜欢在夜间活动。
思路很清醒
即使做物理我也不会抓狂
心可以很静
这次放假别人都说只多了一个晚上没花头
我倒是很开心
一个晚上可以让我做两个白天的事了。
想留长发，因为同学说我长发看起来比较纯。这是突然想到的题外话。
在家里晚上我不会想睡觉，但是在学校里每课必睡
化学老师我对不起你我真的看到你的人就想睡觉我不是故意睡你的课的。
有一天玩电脑玩到早上被起来的爸爸发现了是由于白痴的我上完洗手间忘记关房间门了
爸爸想来帮我关门所以就发现了
把电脑搬走了
我开始觉得没事干空虚
但是后来学会了空想
或者看着窗外别家的灯一盏盏的灭顺便想事情
当然做作业也是不错的选择
人生还是忘不了学习啊偶买噶好不容易放个假让我别想学习了OK？
然后后来又载了很多游戏和小说在手机里晚上就塞着耳机玩游戏看小说
知道眼镜涩的不行
现在成天耳鸣
医生说不能用耳机了所以我又少了一大乐趣
没有耳机的人生绝对是痛苦的。
一般会在晚上写作文。
但是反正我就那水平啥时候写也一样总之总是套来套去那一套。
看小说反而会让我想睡觉
除非是恐怖小说
但是CHA我很胆小不敢看
想想我真是胆子很小的一个人。
没用。
说不下去了。
-
难听的假话和好听的真话
你会选择哪个
-
我怎么会不知道。
你说你没事的时候
你不说话的时候
你佯装笑的时候
是最有事的时候
是最脆弱的时候
是最需要我的时候
还有你
现在才知道我们这么不熟
你这么不了解我
我是真的把你当作很重要的人
我觉得我们认识的时间不算短
如果你用心的话不会这样不了解
还有还有你
你不觉得现在我们的话变少了吗
是会尴尬还是想不出话题
总之即使聊起来也只是嗯嗯啊啊的敷衍
多想像以前那样得到你的关心
还有还有还有你
现在一说话就会闹起来
发现损你损成习惯了原谅我我不是故意
要知道我没有恶意啊真的我真的真的很喜欢你待续
-
/JQ把我们初一流行的扣子拿给我看说:你看这是我很喜欢的扣子
我不知道她是不是在说:你看我多潮啊
我有点想嘲笑的
可是自己也没有立场
于是又自嘲起来也许别人没有炫耀的意思
为什么要把别人想的那么坏。
CHA你以为你是谁啊
也许你在和别人讲什么事的时候别人也在内心嘲笑着你
就像小学CM穿着丝袜以为我们都没见过
然后她问我：你觉得我穿过袜子吗？
没等我回答，她就又说：不知道了吧？其实我穿了，我穿的叫丝袜。
原来她们老家比我想的还要落后
*
又想起你说
我很想你 我只是忙
那时候自己居然被感动的一塌糊涂
现在想想也不过的男人的说辞而已
也许他在和我说那句话的时候同时在和另外N个女人说
我好想你啊亲爱的
男人不是好东西 好东西不是男人
-
其实我也可以很矫情。
其实我也可以很小女人。
其实我也会撒娇。
其实我不是那么坚强。
等到风景都看透
不是要用虚假的慰藉来麻痹我们。
共1页 1
